BODIES en Madrid

Ayer estuve en la famosa exposición de cadáveres plastificados, ¡y es increíble el hambre que te entra!

http://www.bodiesspain.com/

Enamorada platónicamente de Pedro Saxo

Creo que es un genio y le adoro. No me puedo creer que de programas tan cutres como este salgan verdaderos genios. Este tío tiene que hacer discos y conciertos, porque yo no me muero sin verle en directo, ¡a Dios pongo por testigo!

He estado buscando información sobre él en internet, y lo único que he encontrado han sido vídeos en Youtube de sus actuaciones en el programa este de Tienes Talento, y comentarios sobre él en foros y blogs... pero nada más. ¿Cómo es posible esto? Desde aquí pido que le hagan una página web, y que se ponga a dar conciertos YA.

http://www.cuatro.com/microsites/tienes-talento/finalista-pedrosaxo.html

El Destino

El Destino es una cosa que se inventó un hombre desesperado, porque todo le salía mal. Y entonces dijo: ¨Toda esta mierda que estoy tragando, podría servir para algo... Tendría que llegar a algún sitio... Podría ser abono en mi tripa... Podría ser... ¡MI DESTINO!¨. Y se lo contó a sus hijos una noche, antes de arroparles y darles el beso de buenas noches. Y los hijos dijeron: ¨Papá, tú eres gilipollas...¨. Y tenían razón.

¿Sabéis lo que pasa cuando deseas algo con todas tus fuerzas? Pues que o no se cumple, o sí se cumple. En ambos casos, estás jodido. Sólo hay algo peor que un sueño incumplido, y es un sueño cumplido, porque los sueños siempre se cumplen cuando ya es tarde.

Por cierto, los hijos debieron matar al padre cuando tuvieron su oportunidad, mientras dormía o algo así, que debe de ser más fácil...

Sombrillas

- ¡Mamá, mamá! ¡Ja, ja, ja! ¡Mira esa chica con una sombrilla! ¡Ja, ja, ja!

- ¡Ay, Tomasín! Te he dicho mil veces que no te rías de la gente...

- ¡Ja, ja, ja! ¡Jo, mamá, ja, ja, ja! ¡Si esque mira qué ridícula! ¡Ja, ja, ja!

- Ya lo sé, hijo, ya la he visto... Pero disimula... Lo mismo está malita y no le puede dar el sol...



Y mientras tanto yo, con la cabeza bien alta, luzco mi sombrilla por el centro de Madrid, como las bellas damas de antaño, y tarareando el famoso tema de la zarzuela Luisa Fernanda:



Mujeres: A San Antonio, como es un santo casamentero, pidiendo matrimonio le agobian tanto, que Yo no quiero pedirle al Santo más que un amor sincero.

Hombres: Yo Señorita, que soy soltero y enamorado, la veo tan bonita, que soy sincero; y estoy pasmado de que un soltero no lleve Usted a su lado.

Mujeres: ¡Ay, que zaragatero es Usted!

Hombres: Yo soy un Caballero español.

Mujeres: Yo no soy extranjera...

Hombres: Y abra Usted el quitasol para que no se muera de celos el sol.

Javier: A la sombra de una sombrilla de encaje y seda, con voz muy queda, canta el amor.

Carolina: A la sombra de una sombrilla son ideales los madrigales, a media voz.

Todos: A la sombra de una sombrilla son ideales los madrigales, a media voz.


La gente se gira extrañada al ver pasar a una chica jóven con una sombrilla de encajes, pero no se inmutan si ven a otra con la cara llena de piercins. ¿Qué le pasa al mundo?

Tipos de deportes

Los griegos inventaron los deportes porque se aburrían mucho. Ahora quien se aburre mucho soy yo, así que voy a escribir sobre ellos, porque como ni me gustan ni los entiendo...

Los deportes pueden dividirse en varios tipos:

1. Deportes aburridos - Son aquellos deportes que son monótonos (pa un lao, pa otro, pa un lao, pa otro...) y duran mucho (o por lo menos a mí me lo parece...). Entre ellos están el fútbol, el baloncesto y el balonmano, entre otros, aunque el rey por antonomasia de estos deportes es el tenis.


2. Deportes absurdos - Son aquellos deportes que no tienen ni emoción ni sentido ninguno. Destacan la vela (que alguien me lo explique, por favor...) y el golf, aunque el rey indiscutible de este grupo es el curling (¡PERO POR DIOS! ¡¿QUÉ MIERDA ES ESO?!).


3. Deportes para masocas - Son aquellos que requieren de una gran condición física y que sólo sirven para quemar tu vida. Destacan el ciclismo y la gimnasia.


4. Deportes estúpidos - Son aquellos deportes que se caracterizan porque tienen un poquito de los anteriores (aburridos, absurdos y para masocas), pero con un añadido: su grado de estupidez. Destacan el boxeo y el judo.

También hay un grupo especial, que es el grupo de deportes que aunque no lo son realmente, la gente los considera como tal. Entre ellos están todos los deportes de motor (que no tienen ni mérito, ni gracia, ni nada) y el ajedrez (que se suda muy poco).

Y bien, creo que ya he terminado con la clasificación. Me voy a tumbar en el sofá a descansar, que estoy cansada de escribir y mañana voy a tener agujetas en las manos...

ODIO EL SOOOOOOOOOOL!!!

Hala, ya lo he dicho...

¨El ataque de asma¨

Personajes: MADRE, PADRE, HERMANO, YO.

Escenario: Salón de mi casa, sobre las 4 p.m. Dos sofás viejos y rotos colocados en torno a una mesa pequeña, en cuya superficie hay un plato con comida, un trozo de pan, una botella de agua, y poco más. En el lado izquierdo, una silla con un mueble que contiene un ordenador. Frente a todo esto, un televisor de plasma encendido y a un volumen considerable.

Situación de los personajes: MADRE sentada en un sofá, terminando de comer. PADRE sentado en el sofá, viendo una película de gorros, pistolas, caballos, indios y americanos. HERMANO sentado frente al ordenador, TAC TAC TIC TIC (tecleando intensamente). YO muy feliz, sentada en el sofá de la izquierda.

ACTO PRIMERO

YO._ (sufriendo repentinamente un ataque de asma) ¡Ay! Me estoy ahogando...

MADRE:_ ¿Y eso?

YO._ (respirando cada vez con más dificultad) Ah... Ah... Ah... Me ahogo... Ah... Ah... Ah...

MADRE:_ (sin inmutarse) Pues bebe agua.

YO._ (sin poder moverse ni hablar) Hhhhhh... Hhhhhh... Hhhhhh...

MADRE._ Que bebas agua...

YO._ Hhhhhh...... Hhhhhhhh....... Hhhhhhhh.....

MADRE:_ (enfadándose incomprensiblemente) Pues si no quieres beber agua ni hacer nada...

YO._ Hhhhhhhhhh........ Hhhhhhhhhhhh....... Hhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

MADRE._ (enfadada) ¡Me estás poniendo nerviosa!

YO._ Hhhhhhhhhhhhhh....... ¡Hhhhhhhhhhhhhhhh!

MADRE._ (muy enfadada) ¡Pero no te quedes ahí! ¡ Vé a por el Ventolín!

YO._ (agitando bruscamente los brazos) ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHH!

MADRE._ (enfadadísima) ¡Me estás poniendo nerviosa y no puedo comer!

YO._ (muriéndose) ¡HHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHH!

MADRE._ (a HERMANO) HERMANO, llévate a ésta de aquí que no me deja comer...

YO._ ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHH!

HERMANO._ (sin dejar de mirar el ordenador) Ahora no puedo, que estoy haciendo una cosa...

YO._ ¡HHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHH!

MADRE._ (a PADRE) ¡PADRE! ¡Mira ésta, que me está poniendo nerviosa y no me deja comer!

YO._ (viendo su vida entera pasar ante sus ojos) ¡HHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH!

PADRE._ (sin dejar de mirar la televisión) Pues no la mires...

YO._ (luchando desesperadamente por salvar su vida) ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHH!

¡HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH!

MADRE._ Si esque no me deja comer...

YO._ (negándose a morir de esa forma tan patética) ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHH!

PADRE._ Si esque es normal que se mareé, si come muy poco...

YO._ ¡HHHHHHHHHH! ¡Hhhhh!.... ¡Hhhh!..... (recuperándose levemente)

Pasan varios minutos, en los cuales, YO había ganado la batalla a la Muerte, mientras nadie, absolutamente nadie la miraba...

YO._ Hhhhhh......... Hhhhhhhhh....... Hhhhhhhhh... (se levanta con dificultades visibles, y mutis)

PADRE._ Esta chica... Sabía yo que nos jodería la tarde...

SEGUNDO ACTO

Habitación de YO. YO sentada en la cama, botella de agua en mano, y Ventolín en la otra. Chute de Ventolín. Respira profundamente.

YO._ ¿Es cosa mía o nadie me quiere?

TELÓN

Basado en hechos reales...