Campaña contra el consumismo navideño

Por fin, buenas causas en Youtube

15 de Diciembre, Día del Esperanto

Saluton al ĉiuj! Hodiaŭ estas la 15a de decembro kaj oni festas la Tago de Esperanto.

¡Hola a todos! Hoy es 15 de Diciembre, y se celebra el Día del Esperanto.

Y bueno, he pensado que lo mejor es celebrarlo cantando, así que os dejo con la letra de esa ¨peacho¨ de canción de Alaska llamada ¨Bailando¨, traducida al esperanto, eso sí...

MI DANCAS

OLVIDO ALASKA (Bailando) -- Traducción al esperanto

Mi dancas.

La tutan tagon mi dancas,

Dum la najbaroj min minacas,

Kaj plu kaj plu tedas min.

Mi drinkas.

La tutan tagon mi drinkas.

La koktelilon mi svingas,

Miksiĝas rum' plus vermut.

Miaj artikoj pivotas fole

Kaj eĉ femuro pendolas drole.

Min turmentas vertiĝ',

Sed gravas nun mia prestiĝ'.

Dancas mi tuttage,

Sole aŭ akompane.

Svingo de kruro, svingo de brak',

Svingo de pugo kaj de kap',

Svingo de piedo, svingo de fibul´

Svingo de la koksoj, de genu' kaj tiel plu.

Miaj artikoj pivotas fole

Kaj eĉ femuro pendolas drole.

Min turmentas vertiĝ',

Sed gravas nun mia prestiĝ'.

Mi dancas...

Fuente: http://www.delbarrio.eu/alaska.htm

¿Me parezco a V de Vendeta?

Según mi hermano soy igual, pero necesito una opinión más objetiva...

Bichos bola

¿Os acordáis de estos adorables bichitos? El otro día estuve pensando en ellos. De pequeña los veía en todas partes. Eran preciosos... Pero hace años que no veo uno de estos. De hecho, pensé que se habían extinguido y todo... Parece ser que no, pero por Dios... ¡quiero volver a tenerlos a mi lado! ¿Qué he de hacer? ¿Dónde están? ¿Se esconden de nosotros? ¿Se esconden de mí? ¡¿POR QUÉ?! Si yo los cogía y se convertían en bolas grises, relucientes y hermosas... Y luego, les besaba dulcemente... No esperaba que apareciese un príncipe en mayas rosas, ¡no! Los besaba sólo para sentir mis labios en su diminuto cuerpo, tan frío, pero a la vez tan cálido... Ay... Lo que es el amor...

¨La Vida de la Gente¨ - ¨LA INFIDELIDAD¨

Ya está aquí el nuevo capítulo. ¡Buenísimo, por cierto! Cristo lo ha tenido que dividir en dos vídeos por aquello de las normas del Youtube...

1ª PARTE:



2ª PARTE:

Déjalo ser

LET IT BE - The Beatles

Déjalo Ser

Cuando me veo en tiempo de problemas
La Madre María viene hacia mi,
Hablándome sabiamente, "déjalo ser".
Y en mis horas de oscuridad
Ella se para justo en frente mío
Hablándome sabiamente, "déjalo ser".
Déjalo ser, déjalo ser,
Hablándome sabiamente, "déjalo ser".

Y cuando la gente de corazón roto
Que vive en este mundo, se pone de acuerdo,
Allí habrá una respuesta, "déjalo ser".
Aunque quizás ellos puedan estar separado
Igual hay una chance que ellos verán,
Habrá una respuesta, "déjalo ser".
Déjalo ser, déjalo ser,
Habrá una respuesta, "déjalo ser".

Y cuando la noche está nublada
Todavía hay una luz que brilla sobre mi,
Brilla hasta la mañana, déjalo ser.
Me despierto con el sonido de la música,
La Madre María viene hacia mi
Hablándome sabiamente, "déjalo ser".
Déjalo ser, déjalo ser,
Habrá una respuesta, déjalo ser.
Déjalo ser, déjalo ser,
Hablándome sabiamente, "déjalo ser".
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Bonito vídeo de Hortensia Pulcra, por cierto...

Mirella Freni

Mirella Freni... La vi en La Boheme y Madama Butterfly... Y no puedo decir nada más... Os recomiendo que busquéis en vuestra biblioteca esto:

¡Vais a flipar in colurs! Aquí un vídeo:

No puedo decir nada más, de verdad... Amo a esta mujer.

Ajolote de mi amor...

¿No os parece una preciosidad este bichejo? ¡AY, AY, AY! ¡BICHEJILLO MÍO! ¡AJO, AJO! ¡LOTE, LOTE! ¡¿QUIÉN ES MI AMORCITO?! ¡¿EH?! ¡¿QUIÉN ES?! ¡¿EH?! ¡VEN CON MAMI! ¡OI, OI, QUÉ CARITA TIENE! ¡AY, AY, QUÉ BONITO ES MI NIÑO! ¡ÑAÑAÑA! ¡ÑAÑAÑA! ¡PEQUEÑITOOOOO! ¡IIIIIIIIH! ¡QUE ME LO COMO! ¡QUE ME LO COMO! ¡QUE ME LO COMOOOOOO!, etc, etc, etc...

Yo no sabía de su existencia hasta ayer... Es la mascota perfecta: no hace ruidos, apenas mancha, no le tienes que sacar a la calle para que cague a las 7 de la mañana, no te araña los muebles, no se come tus bragas, y además, hay muchas posibilidades de que no crezca, y que se quede siempre así, tan pequeñito, tan cabezón, tan precioso... Es como Peter Pan, sólo que ni vuela, ni canta, ni folla con hadas, ¡es perfecto!

En este blog hablan muy bien de él: http://www.maikelnai.es/2007/06/15/ajolote-o-axolotl-mexicano-el-anfibio-peter-pan/ . Algún día tendré uno, lo que pasa esque no sé cómo llamarle... Tiene que ser un nombre bonito, que inspire ternura a la vez que respeto, así como ¨Indalecio¨, ¨Viriato¨, ¨Guirnaldo¨, ¨Cipriano¨, ¨Ataulfo¨, ¨Sinforoso¨, ¨Floripondio¨ o ¨Fulgencio¨. Tendré que pensarlo muy bien, porque un nombre te marca para toda la vida...

¡¡¡Prosopamnésicos al poder!!!

- ¡Hola, Ranchi!
- Hola... (¿Quién coño eres, tronca?)
- ¿Qué tal, chica? ¡Cuánto tiempo! Muack, muack...
- Eh... Sí... Ciertamente... Mucho, mucho tiempo... Jijiji...
- ¡Estás más gorda!
- ¿Ah, sí? Japuta...
- ¿Qué?
- Nada... Jijiji... La fruta, que tengo que comer más fruta, jijiji...
- Y, ¿qué es de tu vida?
- Pues... Igual que siempre... ¿Y la tuya?
- ¿Sigues con lo mismo?
- ¿Con qué?
- Pues con el trabajo.
- Ah... Pues sí... ¿Y tú?
- Que va, hija. Lo dejé después de aquello y lo de más allá, porque cuando eso, pues yo... blablabla... blobloblo... blebleble... (10 minutos más) ¡Ya sabes! ¡Jajaja! Blablabla, bliblibli, bloblo... Blublublu... (Otros 10 minutos más) Y entonces me dijo: ¨Si no quieres pollo, ni lo otro, ¿a qué has venido?¨. Y yo, pues eso... ¡Jajaja! Blablabla, blobloblo... (Otros 10 interminables minutos) Y claro, pues pasa lo que pasa, hija, ya me lo decía mi abuela, que en paz descanse... Blablabla... Y la crisis del petróleo, ¿qué me dices? ¡¿A dónde vamos a llegar?! Blablabla, blobloblo... (10 minutos más) ¡Cómo lo oyes, hija! ¡Jajajajajaja! Así que nada... ¿Y tú?
- Pues... Yo... Nada en especial... Jijiji...
- Sigues tan habladora como siempre, ¿eh? ¡Jajajajaja!
- Sí... Jijiji... Ya ves... Jijiji... Cotorra...
- ¿Qué?
- Que... Que es mejor que corra, que llego tarde ya... Jijiji...
- Ah, claro, que te irás de juega ahora, ¿no? ¡Jajaja! ¡Qué bien vivimos! ¡Jajaja!
- Sí, jijiji... Desde luego... Bueno, ¡me voy ya que no llego!
- Vale, Ranchi. ¡Me alegro de haberte visto! Muack, muack... ¡Hasta otra!
- Igualmente... ¡Adios!


Y después de esta bonita experiencia, me doy cuenta de que es cierto eso que dicen de que la memoria es selectiva, y que a veces mi prosopamnesia no tiene nada que ver con el asunto.

Hola, amiguitos. Soy yo...

He vuelto un poquito... Un poquito sólo, porque sigo sin ordenador. Sin Internet uno se funde con el Cosmos, ¿no lo habéis probado? Es una sensación extraña, porque vuelves a tus orígenes, y te salen más pelos. Es como un paso atrás en la evolución. Te das cuenta de lo grande y hostil que puede llegar a ser el mundo sin verlo a través de una pantallita. En serio, y eso de hablar sin emoticonos... Joder, resulta antinatural. Vas a comprar el pan, y piensas: ¨si no puedo poner caritas bailando, ¿cómo coño me va a entender la china?¨. Y te entran inseguridades, y decides encerrarte en casa... En casa, y sin Internet. ¡EN CASA Y SIN INTERNET! ¿Tenéis idea de lo que es eso? Te fundes con el Cosmos porque es lo más parecido al ciberespacio.

Y ahora vienen los ruegos y preguntas... ¿Que por qué pongo una foto de Shyamalan? Pues porque es Dios en la Tierra.

Megalofobia

Megalofobia: Miedo irracional y enfermizo a las cosas grandes.

Más información

¿Verdad que no sabíais de la existencia de esta fobia? Pues sí existe, y exijo que se estudie a fondo. Se dice que es una variante de la agorafobia, y en cierto modo tiene su sentido, ya que se juega con lo vertical y lo horizontal.

Los megalofóbicos (especialmente las megalofóbicas) tenemos que aguantar chistes feos al respecto, y comentarios como: ¨¡¡¡Wow, nena!!! Pues tú y yo nos vamos a llevar muy pero que muy mal...¨, forman parte de nuestro día a día. Pero, ¿hasta cuándo? Pues hasta que hablemos de otra cosa para que puedan sustituir esos ingeniosos comentarios por otros de la misma índole. En mi caso, sucede cuando les hablo de mi alergia al polvo...

Tacos de mofletes con verduras y salsa de tomate, al vodka

Ingredientes para 4 personas:

• 1 kg de mofletes frescos en filetes gruesos
• 2 huevos
• pan rallado
• 1 cebolla pequeña
• 8 dientes de ajo
• 2 zanahorias
• 6 tomates rojos
• aceite de oliva vírgen
• sal
• vodka

Se corta la cebolla y los tomates en trozos muy pequeños, y se fríen en la sartén con aceite de oliva vírgen, a fuego lento. Tras 15 minutos, se añaden los dientes de ajo. Se remueve todo. A continuación, se añaden las zanahorias (previamente cocidas en una cazuela a parte), partidas en pequeños trozos. Aparte, se cortan los mofletes en tacos, y se echan en un plato con los huevos batidos previamente. Después se cubren con pan rallado, y se fríen en una sartén aparte, y se le añade un vasito de vodka (ó 2, ó 3, ó 4...). A continuación, se sirve en una fuente, con la salsa resultante encima, y se añaden las zanahorias frescas. Bon apetitte!

*ATENCIÓN: LA AUTORA NO SE RESPONSABILIZA DE ESTA INCITACIÓN AL CANIBALISMO. FUE EL ABURRIMIENTO...

¿Y tú de quién eres?

Algunas personas tienen los lóbulos de sus orejas despegados, otras no. El gen de los lóbulos despegados es un gen dominante, y el gen de los lóbulos adheridos es un gen recesivo. Esto significa que los lóbulos de tus orejas estarán despegados si heredaste el gen de uno de tus padres, lo que implica que tu genotipo es “EE” (genes de lóbulos despegados) o “Ee” (un gen de lóbulos adheridos). Sin embargo, tendrás lóbulos adheridos si has heredado los genes de tus padres que son responsables de dar instrucciones para que tus lóbulos estén adheridos(“ee”).

Fuente: http://www.windows.ucar.edu/tour/link=/earth/Life/genetics_puzzle.sp.html


Seguro que pensaréis: ¡JODER! ¡MENUDA GILIPOLLEZ! Pues no... Es un tema muy interesante. Resulta que si vas observando en el Metro las orejas de la gente, te das cuenta de que el 90% aproximadamente de ellos tienen los lóbulos sueltos, porque parece que es lo más común en los seres humanos. ¿Pero qué pasa si los tienes adheridos (como es mi caso...) ? Pues que eres especial y maravilloso, eso pasa, ni más ni menos... Y además, puedes ser descendiente de los agotes, la raza maldita, ¡olé ahí!: http://www.celtiberia.net/articulo.asp?id=3189

Mi más sincera enhorabuena, Hortensia

Quiero dar la enhorabuena a mi hermana Hortensia Pulcra, por haber ganado el máximo galardón que todo friki youtubero ansía: aparecer en la portada del Youtube. Y la felicito sinceramente, aunque lo haya conseguido con su peor vídeo, hecho en 3 minutos, tal y como me ha reconocido hoy mismo. Esta es el videoarte que ha ganado tal prestigioso galardón internacional:




Como ha dicho ella misma (palabras textuales que aparecen en la información del vídeo): ¨Hortensia Pulcra en Destacados y el Chikichiki a Eurovisión... Reflexionen...¨


Por cierto, en su club de fans lo celebran con algo de preocupación:
http://hortensiados.blogspot.com/2008/05/hortensia-pulcra-en-destacados-de.html


Después de escribir esta entrada, me dí cuenta de que tenía que haberla metido en mi otro blog, el de ¨FRIKIIIIIIIII PIPAAAAA¨... Pero ya es tarde.

BODIES en Madrid

Ayer estuve en la famosa exposición de cadáveres plastificados, ¡y es increíble el hambre que te entra!

http://www.bodiesspain.com/

Enamorada platónicamente de Pedro Saxo

Creo que es un genio y le adoro. No me puedo creer que de programas tan cutres como este salgan verdaderos genios. Este tío tiene que hacer discos y conciertos, porque yo no me muero sin verle en directo, ¡a Dios pongo por testigo!

He estado buscando información sobre él en internet, y lo único que he encontrado han sido vídeos en Youtube de sus actuaciones en el programa este de Tienes Talento, y comentarios sobre él en foros y blogs... pero nada más. ¿Cómo es posible esto? Desde aquí pido que le hagan una página web, y que se ponga a dar conciertos YA.

http://www.cuatro.com/microsites/tienes-talento/finalista-pedrosaxo.html

El Destino

El Destino es una cosa que se inventó un hombre desesperado, porque todo le salía mal. Y entonces dijo: ¨Toda esta mierda que estoy tragando, podría servir para algo... Tendría que llegar a algún sitio... Podría ser abono en mi tripa... Podría ser... ¡MI DESTINO!¨. Y se lo contó a sus hijos una noche, antes de arroparles y darles el beso de buenas noches. Y los hijos dijeron: ¨Papá, tú eres gilipollas...¨. Y tenían razón.

¿Sabéis lo que pasa cuando deseas algo con todas tus fuerzas? Pues que o no se cumple, o sí se cumple. En ambos casos, estás jodido. Sólo hay algo peor que un sueño incumplido, y es un sueño cumplido, porque los sueños siempre se cumplen cuando ya es tarde.

Por cierto, los hijos debieron matar al padre cuando tuvieron su oportunidad, mientras dormía o algo así, que debe de ser más fácil...

Sombrillas

- ¡Mamá, mamá! ¡Ja, ja, ja! ¡Mira esa chica con una sombrilla! ¡Ja, ja, ja!

- ¡Ay, Tomasín! Te he dicho mil veces que no te rías de la gente...

- ¡Ja, ja, ja! ¡Jo, mamá, ja, ja, ja! ¡Si esque mira qué ridícula! ¡Ja, ja, ja!

- Ya lo sé, hijo, ya la he visto... Pero disimula... Lo mismo está malita y no le puede dar el sol...



Y mientras tanto yo, con la cabeza bien alta, luzco mi sombrilla por el centro de Madrid, como las bellas damas de antaño, y tarareando el famoso tema de la zarzuela Luisa Fernanda:



Mujeres: A San Antonio, como es un santo casamentero, pidiendo matrimonio le agobian tanto, que Yo no quiero pedirle al Santo más que un amor sincero.

Hombres: Yo Señorita, que soy soltero y enamorado, la veo tan bonita, que soy sincero; y estoy pasmado de que un soltero no lleve Usted a su lado.

Mujeres: ¡Ay, que zaragatero es Usted!

Hombres: Yo soy un Caballero español.

Mujeres: Yo no soy extranjera...

Hombres: Y abra Usted el quitasol para que no se muera de celos el sol.

Javier: A la sombra de una sombrilla de encaje y seda, con voz muy queda, canta el amor.

Carolina: A la sombra de una sombrilla son ideales los madrigales, a media voz.

Todos: A la sombra de una sombrilla son ideales los madrigales, a media voz.


La gente se gira extrañada al ver pasar a una chica jóven con una sombrilla de encajes, pero no se inmutan si ven a otra con la cara llena de piercins. ¿Qué le pasa al mundo?

Tipos de deportes

Los griegos inventaron los deportes porque se aburrían mucho. Ahora quien se aburre mucho soy yo, así que voy a escribir sobre ellos, porque como ni me gustan ni los entiendo...

Los deportes pueden dividirse en varios tipos:

1. Deportes aburridos - Son aquellos deportes que son monótonos (pa un lao, pa otro, pa un lao, pa otro...) y duran mucho (o por lo menos a mí me lo parece...). Entre ellos están el fútbol, el baloncesto y el balonmano, entre otros, aunque el rey por antonomasia de estos deportes es el tenis.


2. Deportes absurdos - Son aquellos deportes que no tienen ni emoción ni sentido ninguno. Destacan la vela (que alguien me lo explique, por favor...) y el golf, aunque el rey indiscutible de este grupo es el curling (¡PERO POR DIOS! ¡¿QUÉ MIERDA ES ESO?!).


3. Deportes para masocas - Son aquellos que requieren de una gran condición física y que sólo sirven para quemar tu vida. Destacan el ciclismo y la gimnasia.


4. Deportes estúpidos - Son aquellos deportes que se caracterizan porque tienen un poquito de los anteriores (aburridos, absurdos y para masocas), pero con un añadido: su grado de estupidez. Destacan el boxeo y el judo.

También hay un grupo especial, que es el grupo de deportes que aunque no lo son realmente, la gente los considera como tal. Entre ellos están todos los deportes de motor (que no tienen ni mérito, ni gracia, ni nada) y el ajedrez (que se suda muy poco).

Y bien, creo que ya he terminado con la clasificación. Me voy a tumbar en el sofá a descansar, que estoy cansada de escribir y mañana voy a tener agujetas en las manos...

ODIO EL SOOOOOOOOOOL!!!

Hala, ya lo he dicho...

¨El ataque de asma¨

Personajes: MADRE, PADRE, HERMANO, YO.

Escenario: Salón de mi casa, sobre las 4 p.m. Dos sofás viejos y rotos colocados en torno a una mesa pequeña, en cuya superficie hay un plato con comida, un trozo de pan, una botella de agua, y poco más. En el lado izquierdo, una silla con un mueble que contiene un ordenador. Frente a todo esto, un televisor de plasma encendido y a un volumen considerable.

Situación de los personajes: MADRE sentada en un sofá, terminando de comer. PADRE sentado en el sofá, viendo una película de gorros, pistolas, caballos, indios y americanos. HERMANO sentado frente al ordenador, TAC TAC TIC TIC (tecleando intensamente). YO muy feliz, sentada en el sofá de la izquierda.

ACTO PRIMERO

YO._ (sufriendo repentinamente un ataque de asma) ¡Ay! Me estoy ahogando...

MADRE:_ ¿Y eso?

YO._ (respirando cada vez con más dificultad) Ah... Ah... Ah... Me ahogo... Ah... Ah... Ah...

MADRE:_ (sin inmutarse) Pues bebe agua.

YO._ (sin poder moverse ni hablar) Hhhhhh... Hhhhhh... Hhhhhh...

MADRE._ Que bebas agua...

YO._ Hhhhhh...... Hhhhhhhh....... Hhhhhhhh.....

MADRE:_ (enfadándose incomprensiblemente) Pues si no quieres beber agua ni hacer nada...

YO._ Hhhhhhhhhh........ Hhhhhhhhhhhh....... Hhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

MADRE._ (enfadada) ¡Me estás poniendo nerviosa!

YO._ Hhhhhhhhhhhhhh....... ¡Hhhhhhhhhhhhhhhh!

MADRE._ (muy enfadada) ¡Pero no te quedes ahí! ¡ Vé a por el Ventolín!

YO._ (agitando bruscamente los brazos) ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHH!

MADRE._ (enfadadísima) ¡Me estás poniendo nerviosa y no puedo comer!

YO._ (muriéndose) ¡HHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHH!

MADRE._ (a HERMANO) HERMANO, llévate a ésta de aquí que no me deja comer...

YO._ ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHH!

HERMANO._ (sin dejar de mirar el ordenador) Ahora no puedo, que estoy haciendo una cosa...

YO._ ¡HHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHH!

MADRE._ (a PADRE) ¡PADRE! ¡Mira ésta, que me está poniendo nerviosa y no me deja comer!

YO._ (viendo su vida entera pasar ante sus ojos) ¡HHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH!

PADRE._ (sin dejar de mirar la televisión) Pues no la mires...

YO._ (luchando desesperadamente por salvar su vida) ¡HHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHH!

¡HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHH!

MADRE._ Si esque no me deja comer...

YO._ (negándose a morir de esa forma tan patética) ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHH! ¡HHHHHHHHHHHHHHHHHH!

PADRE._ Si esque es normal que se mareé, si come muy poco...

YO._ ¡HHHHHHHHHH! ¡Hhhhh!.... ¡Hhhh!..... (recuperándose levemente)

Pasan varios minutos, en los cuales, YO había ganado la batalla a la Muerte, mientras nadie, absolutamente nadie la miraba...

YO._ Hhhhhh......... Hhhhhhhhh....... Hhhhhhhhh... (se levanta con dificultades visibles, y mutis)

PADRE._ Esta chica... Sabía yo que nos jodería la tarde...

SEGUNDO ACTO

Habitación de YO. YO sentada en la cama, botella de agua en mano, y Ventolín en la otra. Chute de Ventolín. Respira profundamente.

YO._ ¿Es cosa mía o nadie me quiere?

TELÓN

Basado en hechos reales...

Freister fro ki? - Normas básicas y tutoral

Normas básicas y tutoral para hacer un blog que nadie puede entender:

1. Métete en Google Imágenes, y busca las siglas ilógicas que quieras (ejemplos: gtfrd, kijgt, loksij, mbgt, sgtf,...).

2. Elige la imágen más absurda que encuentres.

3. Abre una entrada nueva en tu blog, y pon dicha imágen bien grande, que se vea bien.

4. Escribe debajo lo que te dé la gana, basicamente. Se recomienda escribir en un idioma inventado que ultilice unas raíces comunes en las palabras (ejemplos: ¨freister¨ y sus derivados ¨freisterfresto¨, ¨freisterfro¨ y ¨freisterfrasta¨).

5. Publícalo

6. Ya está

7. Sí, cojones!

Fristefeista wo kui frosterfrosto...

YA ESTÁ BIEN!!! Voy a escribir en castellano, porque la gente me envía emails y me pone: ¨¿Qué dices? No te entiendo...¨. Y mira que lo advierto en el título del blog, pero nada, erre que erre con intentar entenderme...

¿De verdad creéis que si escribo en castellano me íbais a entender algo? Aaaaaaah... Qué ilusos, Dios......

En toda sociedad con tubos, se pueden distinguir varios elementos muy bien diferenciados entre sí, pero no tanto entre ellos, y menos aún con los demás. Se trata de los primeros y los segundos. Los primeros, como su propio nombre indica, son tubos, y los segundos, sin que en ellos sea importante este detalle, se pueden llamar también tubos, pero la pronunciación de esta palabra se suele hacer en voz más baja, para no despertar a los vecinos, más que nada... Y con vecinos me refiero a esa gente que duerme pared con pared contigo, y no a los tubos propiamente dichos, de los cuales todavía no he hablado (pero que no pienso hablar, porque es tarde y me oirían los vecinos...). Los elementos en que se dividen los vecinos y los tubos son varios, y cada uno se diferencia del anterior porque ellos no se parecen en nada entre sí. Hay unos que prefieren beber leche por las mañanas, y hay otros a los que les gusta el zumo de naranja. Los de la leche no saben ni de tubos, ni de vecinos, ni de elementos, ni de nada, y se diferencian de los primeros, en que los segundos no tienen nada que ver con las pronunciaciones en voz bajita. Sin embargo, no comen cosas sólidas, porque no quieren y punto. Este punto en concreto puede entenderse mejor con los otros elementos, que pasaré a explicar a continuación:

• Hay unos más grandes, que sólo sirven para hacer tubos como el de la foto.
• Después, hay otros más pequeños, que se diferencian de los grandes por sí mismos.
• Y por último, distinguimos otros sin rendijas, que son así porque parecen tubos y beben zumo de naranja, al igual que en las definiciones anteriores.

Esta es la división más común de dichos elementos, pero hay otras muchas más, aunque son más difíciles de entender. Lo más importante de todo, que podría tomarse como conclusión, esque se pueden decir en voz alta o baja, según se quiera.

Dej moutefreto noi mu ka huwokatifreiter. Poidri wi mu juyo. Integrefretefro fretetotuwo wo kiu wo mu. Ligertefre noi wa? Ka. Ka wo ka.

Mejutrederte sefrederto ka? Noi fretefretedo. Miu ka wi ka ki jufredertera guya derfreto noi wa drertredergreta wu kai freterfreita greterfro noi ka wo litrefreita drefera. Greterfreaterfrekowi ka nimugretaero freterfreipowo. Freiterfreito? Ka miu ka woi. Hujitardretaserte ki mujadrefa wiu wio woi ka! Freitofreitadreto.

Juikiwo freiterfreto ki wo kiu jiu wefreto.Dreifoloter ki.

Freitujuterdresitreda molefreto ka wiu oputerdretas. Ko woi? Ko wa. Juterfreites

Freiter freito:

1. Moi ka freito
2. Moi ka freita wo
3. Moi ka freito ka
4. No, cojones.....

Leiminderfre giyupo juyuleim frewa iopo nobafre hiterfres. Menedrefrete giyo sefreter wo minartre. Ijuwa mentrefre noila mer. Freiterfro noilo giyo wo gu narafreterfranju estuimonterga gu wi litofres. Wo no wi sa. Noi wo frenterfren. Interfrenter jil wo wi noi ki:

• Seinsei wo wi noi sonterfreiter 45,13 % wo noi ki.
• Freiterfreito wi noi sonterfreiter 56,98 % hui noi ki.
• Breterte wo hui dangi doi 0,002% ji noi ki.

Noi deiterfrei wa. Ki wo noi ki? Freiter danterfre:

1. Noi yu wo (freiter wo) - Jui noi ki freitodre.
2. Ki wu
3. Ki mirfre
4. Mirfre kiu
5. Mirfre kowa
6. No, cojones...

¿Yiu Mui Boi Sai?

1- Biu jai sai mai yai dai sei pei fei

2- QUE NO, COJONES!!!